lunes, 26 de marzo de 2012

La escritura como herramienta terapéutica (segunda parte)



A raíz del anterior post sobre La escritura como herramienta terapéutica , Diana, seguidora de nuestro blog a la que hemos tenido la suerte de conocer personalmente y que nos ha aportado una mirada llena de sentido y creatividad sobre las crisis psicóticas, nos ha enviado un comentario y unas reflexiones posteriores que resultan un magnífico ejemplo de las funciones terapéuticas de la escritura.
Demos pues el salto de la teoría a la práctica, de las palabras sobre el papel a las vivencias de una chica real con experiencias reales cargadas de significado.

El comentario
" Felicidades por el trabajo!
Justo hoy encontré un libro en la biblioteca que hablaba de esto... Nunca había oído hablar de la "escritura terapéutica" pero por propia experiencia sabía que era así... Fue mi principal herramienta durante todo mi proceso. Esto me ayudaba en muchos sentidos. (ya nombradas en este trabajo pero que cito a continuación)
- Me hacía ponerle palabras a algo a lo que nunca le había puesto. Me sorprendía muchísimo como sólo con el simple acto de escribir o verbalizar esas cosas, aparecía una comprensión sobre mi misma o sobre lo que me rodeaba.
- Al exteriorizar mis pensamientos y sentimientos quedaba liberada de ellos.
- Todo lo que era un caos o cosas sin conexión empezaba a tener un sentido.
- Parecía que una vez dicho algo o escrito tenía que ser fiel a mis palabras. Luego ya no podía contradecirme. (quizás esto no se entienda, pero para mí fue un punto esencial)
- Me ayudaba a mantenerme en cierto equilibrio, dentro de toda la riada de emociones, sensaciones, pensamientos,etc. que estaba experimentando. A veces necesitaba escribir para "no estallar". Al escribir o hablar soltaba toda esa "energía" almacenada dentro.
- Muchas veces escribía sin saber muy bien lo que estaba diciendo, pero cuando reeleía esto cobraba un sentido y encontraba en esos escritos "claves" para la comprensión.
En definitiva, para mí fue una muy buena herramienta y lo sigue siendo pero sólo útil cuando realmente siento que quiero escribir (no tiene que ver con el grado de inspiración).
Saludos!
Diana"

Reflexiones posteriores
"El título que le puse a mi diario fue “Desenmarañando nudos” y al archivo en el que lo guardé le puse el nombre de “Limpieza”. El escribir me hizo abrir la “caja de Pandora” e ir limpiando todo lo que tenía “enquistado”. Todo me empezó a salir a superficie y empezaron a surgir escenas del pasado más cercano hasta la infancia (como una regresión). Incluso empecé a entender cosas no personales, no de mi biografía, sino cosas universales que me hicieron entender el mundo. El escribir fue una herramienta terapéutica para mí.
Después de mi segundo ingreso (y último hasta el momento) dejé de escribir. Fue una herramienta muy útil, escribir a modo de diario, pero eso cayó por su peso. En cierto modo fue para mí un apoyo para poder sobrellevar y asimilar lo que iba experimentando. Ahora vivo sin sentir la necesidad de redundar contándomelo.
Aproveché la oportunidad para poder expresar lo que nunca antes había expresado, incluso cosas que ni yo misma sabía que traía dentro y que fueron surgiendo durante el proceso.
En la actualidad rara vez escribo para mí en forma de diario, pero sí que sigo utilizando esta herramienta en momentos muy puntuales cuando siento la necesidad de hacerlo. Ya no necesito escribir para tratar de comprenderme o de solucionar cosas. Ahora normalmente esto sucede sin escribirlo.

*Anotaciones de mis diarios relacionadas con el poder de escribir:
- De repente mi mano empieza a escribir sin poder parar, en realidad es mi mente la que escribe. Así me viene esta idea a la cabeza "tú puedes ser lo que te propongas", ya que ahora parece que puedo ser hasta escritora, cualidad que no he tenido nunca.
- Hay que aprovechar el tirón y dejar plasmadas todas mis ideas. Pienso que esto me será muy útil. Es en estos momentos cuando puedo ver con mayor claridad.
- Anoche he vuelto a escribir y esta mañana. Parece que mi mente se está educando y respeta mis horas de sueño.
- De hecho al escribir estas frases me están saltando las lágrimas, así que es ahí donde tiene que estar la clave.
- Este “libro” pretende ser para mí una especie de diario-autobiografía para intentar comprenderme.
- Las cosas que escribo están más claras que las que hablo.
- Nadie está más en su realidad que la propia persona, por eso a cada uno le vale su propio libro.
- Estoy dudando si dejar esto escrito o borrarlo, simplemente es un rechazo a escribirlo, parece que si lo veo escrito cobra más realidad y en cierto modo esto lo rechazo".

Texto introducido por Esther Sanz (Psicóloga Clínica), remitido y escrito por Diana.


miércoles, 21 de marzo de 2012

Textos



Texto 1
Uli..- Hola doctor T.
T..- Hola Uli.. ¿Cómo te va hoy?
Uli..- Bueno, hoy me encuentro perdido.
T.- Bueno, cabeza en forma, espíritu libre.
Uli.- Yo estoy enamorado.
T..- Bueno, y ¿qué me dices de la medicación?
Uli..- Es buena pero muy lenta.
T..- Hoy te doy un permiso.
Uli.- Gracias, doctor.

(siguiente día)

T.- ¿Qué es la esquizofrenia paranoide “Uli.”?
Uli.- Es un cigarro.
T.- Así te encuentras, Uli.
Uli.- Sí.

(siguiente día)

Uli.- Hoy le veo bien  señor T. No estoy enfermo, solo tengo problemas con mi vida... que no sufriera la ansiedad que recupera cuando está sola. Es lo más bonito que hay. Saray es preciosa. Irene está hecha una mujer. Diana me quiere.

T.- Muy bien Uli. ¿Algo más?
Uli.- No.

(siguiente día)

T.- A mi despacho Uli.
Uli.- Sí, doctor.


Texto 2
Soy un espejismo a través del tiempo, tiempo que está en presente. Pero bueno, yo estoy en el pasado diciéndole al uno que no hiciera eso. Pero él lo hacía. Distraía y amenazaba. La garantía que tengo es que al menos lo reconozco, pero el pasado no llega. Porque estoy en él. Quiero ser un tío con suerte, un tío  normal y corriente, esperar al de los demás. Destruirlo todo. Todo aquel mal mensaje. El pasado que es pasado sino una lágrima. Lo que necesito para vivir: espero algún día que mi madre se sienta orgullosa de mí y a mi padre se reconozca a partir de una edad. Lo que me interesa del pasado es lo que he sentido y creo que es un poco tonto ya que quiero olvidarme, pero vuelve y no veo bien. Creo que es culpa de mi padre.


Texto 3
Quiero mucho a mi madre. Le tengo que demostrar que puedo tener la voluntad de decir no a las drogas. Ella es muy presumida cuando interfiere de veras. Soy trabajador y lo imagino. Es un abismo de cosas como la trampa. Soy Uli.que puede con la trampa al escapar de mi padre, ellos, escaparon de la pantalla y desmontaron lo que había dentro: un asesino. Quedaste atrapado por varias trampas. Soy Uli., el que se imaginó su trabajo y no pudo con su padre. Luego me identificaron como “garimba”, “un apodo”. Fue J. quien escribió de mí. Quiero salir de quiero y quiero salir de ti. Quiero mucho a mi primo y a mi hermano. Se llamaba Javi.

Texto 4
El amor me arrastra a lo más triste. Es algo aburrido, no me quiere.


Texto 5
Este problema que tengo con mis sentimientos son tachados por esta cabeza que se niega a afirmar que tiene una enfermedad. Buscando sentido. Respecto a mis sentidos no aclaran bien lo que quiero con mis problemas. Esta vez que solo sea un cuento de Peter Pan, siempre se siente como un niño.

Texto 6
Creo que fue mi madre la que introdujo el problema en casa. Sabiendo que no tenía ni un duro se lo quedó todo pero yo en cambio me lo quería gastar en alcohol. Mi madre fue capaz de pensar por mis sentimientos y fue la verdadera razón de mi escritura. Mis sentimientos son capaces de engañarme, mentirme, engañarme. Luego al pensar en mi madre solo veo desengaño por su parte y, me presiona para que yo escriba sobre ello. Espero que al salir del centro no vuelva a engañarme sin sentido mi consciente. La enfermedad sanó de ahí; de mi engaño, de mi mentira y de mis sentimientos de soledad y empeño por la vida.


Texto 7
Cuando salga de aquí antes tengo otras nuevas metas:
1.- Dejar las drogas.
2.- Dejar el alcohol.
3.- Dejar el cigarro.
4.- No más humillar a mi madre y a mi padre.

Primero ir LA LAGUNA a caminar por aquellos parajes y seguir la doctrina que me da dios? Primer paso.
2.- Irle a comprar a mi madre.
3.- Acabar con este trauma que significa amor a la familia.
4.- Olvidar a mi padre.

Y lo más sencillo, comprarme un despertador e ir a los cursillos por discapacitados que son geniales y son preparados para empezar una nueva vida sin droga, alcohol y nicotina. Pero el tiempo es probable que me deja por un motivo las drogas y el alcohol. ¡Dejar el café es importante también!. Poner de nuestra parte.

Textos escritos por Uli. (persona ingresada en el Área Externa de Salud Mental de Tenerife, participante del taller del blog).

lunes, 19 de marzo de 2012

A mi abuela




Te fuiste de esta vida
en la oscuridad de la noche.
¿Por qué te dormiste
sin yo estar a tu lado?
No tuviste la culpa
vino tu estrella
y de ti nos separó.
Qué año más duro, abuela,
y lo habías superado
por la fuerza de esa luz
que esa estrella te había dado.
Cierro los ojos y te veo
con una sonrisa en la cara.
Nos cuidaste como nadie
en lo bueno y en lo malo.
Sin ninguna diferencia,
con ese corazón
que dios te había dado.
Te enciendo una vela sollozando
y mis lágrimas la apagan.
Pero no pararé de encenderla,
hasta el día que mi luz
se apague y me lleve a tu lado.
Para nunca más perderte
como ahora me ha pasado.
Hasta que me llegue a mí el día
te seguiré recordando
para tenerte en mi presente
como estuviste en mi pasado.

Texto escrito por Juan Adolfo C.D. (persona ingresada en la Unidad de Rehabilitación Activa del Área Externa de Salud Mental de Tenerife, que ha perdido a su abuela recientemente).

lunes, 12 de marzo de 2012

Escribir, ¿para qué?

A partir de esta sencilla pregunta he elaborado una presentación sobre algunas de las utilidades y sentidos del escribir. Las fuentes a las que he recurrido me han servido para reflexionar, ampliar mi visión respecto al poder de la escritura y plantearme nuevas cuestiones sobre las que seguir pensando. Espero producir un efecto parecido en los lectores que os acerquéis a esta entrada.
Allá vamos...
Fuentes:
Tesis doctoral: La rebelión de los saberes profanos (Martín Correa)
El arte de confiar en los demás (James Pennebaker)
Manual de escritura curativa (Manu Rodríguez)
Practicar la felicidad (Tal Ben-Sahar)
Reflexiones sobre la escritura y la literatura (Bárbara Blasco)
Cuadros del taller de pintura del Área Externa de S.M. Exposición Mayo 2011.

Introducción y presentación realizadas por Esther Sanz (Psicóloga Clínica Área Externa de Salud Mental de Tenerife).

martes, 6 de marzo de 2012

Melancolía ("Dame una tregua")

A lo largo de este tiempo que hemos transitado en la blogosfera nos hemos encontrado con auténticas joyas en cuanto a su contenido y su forma, hemos pensado que sería interesante e incluso saludable e inspirador el incorporar algunas de estas entradas (siempre con la autorización del autor) a nuestro blog. Esperamos acertar con la selección.
Empezamos con una entrada del blog "Dame una tregua", escrito por Bárbara Blasco, una inspiradísima bloguera con la que un buen día nos tropezamos en la red. (Cesar M. Estévez Dorta).


MELANCOLÍA

Vi Melancolía. Con el amigo Lars, no gana una para rímel.
Es espléndida Melancolía. De otra división, de otro planeta, de una hermosura violenta y extraterrestre.
Va de locura y del fin del mundo, que viene a ser un poco lo mismo.
Yo, que conozco de cerca la locura, y sé lo poco que riman locura y tostadas para el desayuno , locura y que tengas suerte en el examen, que sé lo mucho que tiene de cobarde el que huye, de brazos cansados el que trata de retenerle, me arrodillo ante esta inmensa poesía de la locura.
Va de Justine, vestida de novia, diciéndole a una madre que no es de este mundo: tengo miedo.
Justine, desnuda, entregándose a los rayos nocturnos de ese planeta llamado Melancolía, que acabará con todos nosotros.
Va de Claire preguntando, angustiada: ¿pero dónde va a crecer Leo? Claire que repite: a veces te odio tanto. Claire, a la que le falta el aire ante el paso de Melancolía.
Va de Justine y de Claire. Has elegido el camino fácil, la locura es el camino fácil, le dice una a la otra.
Yo, que he pensado mucho en si la locura es un camino fácil o difícil he llegado a la conclusión de que es un camino llano que va incrementando su pendiente a medida que avanzas por él, de forma apenas perceptible, hasta acabar en vertical. El camino fácil más difícil.
Va de las distintas formas de enfrentarse a la muerte. De una novia que folla con un desconocido en su noche de bodas. De una lana gris que se enreda en los tobillos. De seiscientas setenta y ocho alubias. De excavar cuevas mágicas siendo una rompeaceros.
Yo, que un día escribiré un tratado médico-poético sobre la locura, creo firmemente que a pesar de no ser un género literario, tampoco es estrictamente una enfermedad.
Que me basta un botón para demostrarlo: los dos primos de M. están en un manicomio. M me contó que su tía se ahorcó y ese niño que hoy está en el psiquiátrico fue quien encontró el cadáver de su madre, colgando, al volver del colegio. Que poco más tarde, su tío siguió sus pasos, y fue la niña quien encontró el cadáver de su padre, colgando también. Que algunos, con su muerte, dejan cosas suspendidas en el aire. Otras, firmemente asentadas: la locura como un legado de plomo para esos niños. Que no sé cómo se llama exactamente su enfermedad, tan real hoy, pero bien pudo haberse llamado puta mala suerte de vida que te ha tocado en desgracia.
Va de un planeta, con sus algodones de fuego y sus descomunales espermatozoides. De la oronda fascinación que produce aunque amenace a esta tierra. Porque amenaza a esta tierra. Va de un simple alambre doblado en forma de círculo, enganchado a un palito, para medir si se acerca o se aleja.
Yo, que creo que la melancolía arrasa el corazón y que las alas de la locura sirven tanto para sobrevolar el dolor como para huir cobardemente (aunque haya quien tenga muchos motivos para huir), confío en el arte como esa forma de mover las alas.
Va del Apocalipsis, de un planeta que hace boum. Va de ciencia ficción y de poesía real. De la imaginación como único lugar en el mundo en el que resguardarse.
Yo, que conozco de cerca la locura, hubiera preferido que ese planeta pasara de largo sin rozar la tierra. Que no venciera la locura. Pero claro, ella es la auténtica protagonista de Melancolía.

Texto escrito por Bárbara Blasco y reproducido con su autorización. 

viernes, 2 de marzo de 2012

Gracias


Nat.
"Le doy gracias a mis abuelos por protegerme, a las oportunidades de la vida, al universo y seres que me ayudan y están deseando ayudarme a pesar de yo creer que no es así. A mis dos mejores amigos, a mis padres aunque no sepan escucharme ni ver cuán mal estoy. Por último, a esa pequeña esperanza de mejorar y compartir la vida con decisiones acertadas".

Car.J.
"Doy gracias a levantarme cada mañana y estar vivo porque la vida es muy bonita con sus momentos buenos y momentos malos; más buenos que malos. A tener con que subsistir, que hace falta muy poco, no es más feliz el que más tiene sino el que menos necesita. Doy gracias a tener familia y amigos porque así no estoy solo en la vida. Doy gracias a tener salud para llevar una vida normal y hacer el día a día con entusiasmo y con ganas".

Ag.G.M.
"Estoy muy agradecido en la vida porque Dios me deja ver todos los días el día de sol y a mi familia de vez en cuando. Estoy muy agradecido por el médico que me trata. Estoy muy agradecido por la visión que veo de los cielos que son muy bonitas. Estoy muy agradecido por ver a mi compañero cada día. Estoy muy agradecido por tener una hija en el mundo. Gracias a Dios. Y estoy muy agradecido por comer todos los días".

Rai.R.A.
"Doy gracias a Dios por todos los días que me levanto y veo la luz del sol. Gracias por tener una familia, amigos, amigas, etc.
Gracias por poner de mi parte para escribir este texto que he escrito. Gracias por todo en la vida y por todo el apoyo recibido por personas que me han dado la comida, me han ofrecido su ayuda y su amistad. Gracias por no estar desamparado ante la vida. Gracias por comprender las situaciones por las que he aprendido mucho en la vida y me han dado más sabiduría. Y gracias por haber nacido a mis padres y por haber venido al mundo solo para aprender a ser un hombre".

J.A.C.D.
"Le doy gracias a la vida que a su vez también tiene que ver con que mi madre y mi padre me engendraran, casual o no, eso es la vida, que pienso que desaparece con la muerte ya que no creo en la reencarnación ni resurrección de los muertos. Yo no me paro a pensar en la vida bajo los conceptos de las religiones, de cada una cojo lo que me satisface, he practicado yoga y meditación y es algo que agradezco. También el ejercicio físico me deja relajado. Agradezco el saber hacer algo de relajación que en momentos me enseñaron a practicar otras personas. Pero fue la vida quien puso esas personas en mi camino. También le doy gracias por haberse inventado la música ya que hay muchos tipos; y me es placentera la literatura que empezaría en el mundo por signos que simbolizan dioses o algo así pienso; pues me relaja mucho la lectura, también me gusta la soledad en el medio natural, bueno en fin, agradezco todo lo placentero. No soy masoquista pero el daño psicológico en mi caso me ha ayudado en gran parte para tener una estabilidad y madurar y apreciar y dar gracias a la vida por todas las cosas buenas y satisfactorias que tiene la vida, ésta, porque no creo que haya otra, por lo menos en el globo terráqueo".

Textos escritos por los participantes del taller del blog (personas ingresadas en unidades de subagudos y rehabilitación activa de Tenerife).

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails